Le Top 10 des pires partenaires

Le Top 10 des pires partenaires

Par Claire-France Thévenon

Si tu tournes tous les jours, tu finis par reconnaître des archétypes de partenaires d’entrainement. Et parmi eux, un groupe se distingue… On les appelle : les relous !

Voici le Top 10 des pires partenaires en JJB (si tu trouves que la liste sonne comme des noms d’épisodes de la série Friends, c’est normal parce que Jits a l’esprit « Unagi »)

10- Celui qui te souffle dans l’oreille ou te chatouille !

Si tu es chatouilleux, rien de pire qu’un adversaire qui sort du dos en te caressant sadiquement la voûte plantaire. De même, si votre partenaire vous souffle dans l’oreille en contrôle latéral, vous pouvez considérer ça comme une déclaration de guerre et passer aux règles MMA (si ça n’est pas dans le règlement IBJJF, ça devrait y figurer) !

9- Celui qui vient partager ses microbes

Personne n’aime s’arrêter à cause d’une mauvaise grippe, d’un staphylocoque ou n’importe quel pépin de santé. Cependant, j’ai un mauvais souvenir d’une épidémie de gastro au club… Le partage, c’est important sur le tatami… mais pas pour tout !

8- Celui qui a vu des vidéos

Alors, tu es ceinture noire et tu veux tester un renversement vu sur YouTube, c’est compréhensible. Mais si tu es ceinture blanche et que c’est ton deuxième cours… Éteins ton téléphone et regarde ton professeur ! En combat, tu vas te faire éclater dix fois en tentant de passer ta technique que tu n’arriveras jamais à faire de toute façon ! (Une étude faite au Boston College Institute indique que statistiquement, tu as moins de chance à réussir à passer un berimbolo en combat quand tu n’arrives pas à faire une langouste correctement)


7- Celui qui veut passer en force

Si Obiwan a dit un jour « Utilise la Force », n’est-ce pas ton devoir de le faire ? C’est surement la raison pour laquelle l’apprenti Jedi pense qu’en avançant comme un dingue dans ta garde fermée, il va finir par t’étrangler. Après 4 minutes passées dans cette position, si tu dis poliment à ton partenaire que ça ne sert à rien, il te répondra qu’une fois, il l’a passé à une ceinture blanche rooster. N’essaie pas Skywalker, oublie la Force !

6- Celui qui perd parce qu’il est un peu blessé

Les combats d’entrainements ne sont pas des compétitions. Tu peux compter les points, t’engager, mais les randoris sont supposés être amicaux. Cependant, l’égo nous fait parfois perdre pied. Celui qui s’emballe et qui finit par taper t’explique qu’en fait, il n’a pas perdu parce que tu étais plus fort… Non, en fait, il a une ancienne blessure dont il ne t’avait pas parlé et il ne pouvait pas finir son mouvement… Parce que sinon, il aurait gagné, c’est sûr !

5- Celui qui doit t’expliquer un truc

Quand tu es plus fort qu’un gradé… Il t’arrête au milieu du mouvement pour t’expliquer comment bien le faire. Si ça fait 3 minutes que vous peinez à terminer un triangle, ça s’entend, mais quand le gradé en question t’interrompt à chaque fois que son bras commence à se tendre en juji ou qu’il t’arrête au milieu d’un étranglement pour t’expliquer pourquoi ça ne marche pas alors qu’il a les yeux d’un lapin atteint de la myxomatose… C’est juste pénible.

4- Celui qui n’arrête pas alors qu’il y a des pieds à 2cm de tes yeux

Tout le monde connaît ce gars qui est tout seul à combattre alors que le dojo est plus bondé que Pékin. Le garçon veut tellement te faire taper qu’il ne s’arrêtera jamais ! Que tu sois dehors, à 2 cm du boule du voisin ou qu’une pluie de pieds tournent près de toi, il ne comprend pas que toi tu es déjà arrêté pour te pousser. Lui, il y voit juste une ouverture pour te finaliser.

3- Celui qui ne suit pas les règles

Si on a mis des règles de compétitions, c’est pour éviter les blessures. Les gros malins vous diront : mais je ne fais pas de compétitions ! Si tu as envie de te casser les doigts en les mettant à l’intérieur de la manche, d’accord, mais merci de ne pas arracher mes ligaments croisés sur une clef de talon. Il faut distinguer celui qui ne connaît pas les règles, à qui on peut les apprendre… Et celui qui s’en fout ! Cependant, ce type de partenaires s’autodétruisent rapidement le jour où ils tentent une vilaine clef de genou sur une ceinture noire… RIP, tu ne nous manqueras pas.

2- Celui qui préfère s’endormir

À l’entrainement, ça arrive à tout le monde d’abandonner. Dans le JJB, on entend des gens dire fièrement qu’ils n’ont pas tapé alors qu’ils ont perdu en se blessant. On pense ce qu’on veut de cette attitude, mais une chose est sure : c’est stupide à l’entrainement. Celui qui s’endort parce qu’il ne veut pas taper va non seulement inquiéter son partenaire, mais aussi perturber le cours (parce que non, on ne reprend pas les combats quand on a perdu conscience, c’est dangereux !).

1- Celui qui sent la mort

Que tu tournes toute la journée avec le même GI et que ça sente un peu mauvais en fin de journée, passe encore même si c’est déjà limite. Mais le jiujitsuka qui réutilise le même kimono toute la semaine mérite d’être banni de son académie. Il existe des kimonos très low cost (30€ pour des GI de judo ou même pour des kimonos d’occasion), donc l’absence de moyens n’est pas une excuse ! Mec, tu ne mets pas le même slip toute la semaine parce que t’es pauvre ! Il ne faut plus se trouver des excuses pour être un porc !

Bonus : on peut en rajouter un archétype de partenaire plus spécifique aux femmes : Celui qui est en chien !

Sachez que la plupart des femmes qui s’inscrivent au JJB ne cherchent pas à ouvrir un compte sur Tinder. Il est toujours désagréable dans les académies où les femmes sont directement accostées par ce qu’on appelle entre femmes : des dalleux ! Attention, ce ne sont pas les jiujitsukas sympas qui aident gentiment quand une fille débute… Les chiens, ce sont ceux qui vont traverser le tatami pour être le premier à faire la technique avec les nouvelles et qui enverront dix messages Facebook dès qu’une fille aura franchi la porte du dojo.

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